安儿的梦呓✿｡◕‿◕｡✿

睡美人有一天也会有鱼尾纹

白雪公主有一天也会变成欧巴桑

灰姑娘结了婚以后一样要蓬头垢脸

所以     小LOLI有一天也有大肚腩

只是     为什么这一天来得这么快……555

（挡住~~挡住~~！！！拍于老婆家的COSPLAY私影……）

 

澳门是我去过最难忘的城市，

她的精致与细腻不是一般人能够想象的，

所以对我的吸引力永远是无穷的。

于我来说，殖民遗留下来的，很多都是一些美好的存在。

巴洛克的教堂建筑，精致的葡萄牙小屋，欧式的斜坡，

能够与你分享这一切，可能是4年前第一次来的时候无法想象的事情。

上一次来澳门，是为了忘却你的存在，

而这一次，却是为了证实我们的存在。

 

无论如何，这几天在舅父舅母还有弟弟妹妹的招待下，

和小聪，啊妈一起吃了很多地道美食，走遍大小博物馆，大把大把地血拼了一翻，

去了大大小小旅行书上有的没有的景点，还去了很多豪华的赌场，花了200大洋豪赌了一次~

谢谢舅父如此热情，让我们体验到最完整的澳门！

 

 

 

我的坏脾气又发作了，你总是在这个时候最温柔，不是吗？

 

当我我满脑子都是自己的事情，你却想着我们两个人的事情。

我总是因为你偶尔穿一件有点土的衬衫生半天的闷气，

却从来没想到你当时喜欢上的是个多么丑陋的自己。

我每次都想方设法用甜言蜜语讨好父母，

你却用更实际的方法去考虑父母往后的日子。

 

（胡文豹的圆顶楼）

 

回了一趟汕头，为印刷课的作业拍一些照片

原来好多好多的感动，近乎忘却

其实好多好多的老房子都不及以前好看了

但依然有许多感人的细节

 

（彩色玻璃窗）

 

有些东西随着时间的流逝

从班驳的砖墙上剥落

但依然会沉淀到人们的心里

 

 

虽然老房子即将被拆迁

但是拆去的只是房子而不会是记忆

 

 

我希望更多的人能记住他们沧桑却从容的面孔

我会把他们的故事讲给我的孩子听

我相信我的孩子也会讲给他们的孩子听

 

        

 

周末仓促而充实的行程，

身心疲惫。

花了250块走完大半个珠海也算是经济实惠了，

来过这么多次这次是时间最短却走的最多的。

珠海这个城市并不繁复也不妖娆，

但有些细节却极其精致。

一路上海水的味道让我想起了沿海的家乡。

只有在如此精致的旅途中，

我才能遗忘所有担忧

和你一起分享这个城市。

 

PS。中大很小……到处都能遇见熟人，两天住下来，几乎所有在中大的同学都遇到了，极度无语……

儿童节的早上，意外地嗜睡，直到11点被生理痛折磨醒
才意识到自己原来真的不是孩子
不是有礼物的就是孩子
不是长得娇小有娃娃脸的就是孩子
我始终是个女人了，要面对好多孩子不用承受的事情
你离开我了，我便不是孩子了，
没人会宠着我任我胡闹任我撒娇
我从昨天晚上开始，就强烈地希望去扭个扭蛋
以至昨天一整晚都梦见蹲在扭蛋机前不停地扭啊扭
为什么六一没有假放，为什么还要考心理健康，为什么不能逃课去扭扭蛋？

为什么我不能永远是个孩子？

就连当一天的孩子，什么都不去想，自己为自己扭一个扭蛋，也不行吗？

五月的雨绵延不断

连午后的噩梦都变得缠绵凄美

 

王尔德的莎乐美和圣经的，莫罗的，海涅的都不一样

双手染满鲜血的莎乐美，她的爱情却是何等纯洁

被俘虏成为侍卫的异国王子，年轻的叙利亚军官，身为继父兼叔叔的希律王……

他们都用不同的方式爱着这个皎洁如月的少女

而少女爱着的施洗约翰，却一心只爱着上帝耶和华

希律的愚蠢，希罗底的恶毒，莎乐美的痴狂

注定会有一个爱欲与死亡纠缠的结局。

 

我靠在你的身边重复地阅读马可福音第6节的“施洗约翰之死”

在上帝的眼里她以欲望象征的身份最终走向毁灭，

在我眼里她只是一个深深爱着的少女。

你不会理解我的，你从来都是善恶分明。

一通电话打扰了我们这个周末的约会

我表现得淡定自若，内心却风起云涌

我以为自己会是一个很好的演员

至少我们又度过了愉快的周末

 

下着小雨的黄昏，

我握着你的手说，我很紧张

你说，我知道

我惊讶，你怎么知道我在想什么呢

“你是我的人，我怎么会不知道你在想什么呢？”

我别过头，眼泪咬在眼底

 

这三年来我用尽一切力量为这件事做心理准备

5月的清晨醒来,在好多天的阴霾后探头窥见窗外干净的天空.

好多天都登陆不了的MSN SPACES突然又可以打开了.
看到我的空间有种莫名的感动,干净的空间,干净的音乐,干净透明的我.

这一阵子整个人一直处于倦怠的状态.
有好多复杂的想法,周围的空气也似乎变得污浊.
很多事情似乎也在五月停滞不前,一拖再拖.
我一直都在逃避.没有勇气去思考.

希望自己变得明朗,由衷地希望.

昨天晚上给老婆打了通电话,许多困扰的事都在她那里找到答案.
在爱情以外的领域能有这么一个归宿,是何等塌实的一种幸福.
于是希望自己也能把这种塌实的幸福带给更多人,
好多好多人,我其实都是很在乎很牵挂的.

希望,从今天开始,
抬头看见的,是一个干干净净的自己.    

 

午睡前我又突然流泪了.

这个星期一直如此,神经质是无休止的.

日子依然缓慢流淌着,

我时常一边抹泪一边跟你说我不难过,

以致现在我是否难过自己都不晓得了.

我想在真正离别的时候我会更坚强.

我时常对你冷嘲热讽,是因为我妒忌,我不甘心.

为什么你可以如此没心没肺又没有梦想地离去?

事实上你的内心比我坚定,

这种坚定可以让单纯的你拥有强大无比的力量.

我有好多话想说,

可是时机未到一切都是苍白而无意义的.

(好罪恶啊~~居然忘记了这么重要的一个纪念日!!!PIA飞自己~~)

去年的4月22日申请了这个MSN SPACES.不知不觉已经一年了.

这一年,认识了好多好多朋友.也让好多身边的朋友认识了真实的我.

虽然很多一开始狂热串门的朋友们都已经极少联系了,

但是偶尔游荡到他们的MSN看到自己的LINK还是非常欣慰的.

这个SPACES带给我很多,也带给我的家人很多.

离开家里出来念书,很多所思所想实在无法传达,

爸爸妈妈姑姑奶奶许多兄弟姐妹,都通过这里了解我的生活.

让他们切实地感觉到我一直就在他们身边.

爸爸妈妈没有留言,

但是他们每次打电话都会告诉我看完日志以后他们的想法.

许多好朋友无法像从前那样相聚,

但在MSN SPACES上我们却能一如既往地关爱彼此.

我是真的爱这里,爱大家,爱每一个每天关心我生活给我留言的朋友.

即使这些朋友都在四面八方甚至许多素未谋面,

依然在我恐惧的时候困惑的时候痛苦的时候给我支持为我分忧.

这一年来,谢谢大家对这个MSN SPACES的支持.

我会继续加油的~~~

                     焦躁的四月天,身心烦闷,又开始碎碎念

   四月,本该是充斥着暧昧湿度的季节.

   回到南方生活终于安稳下来,天气却开始变得炎热.

   毛孔不断分泌油脂,是怎么样都止不住的一种焦躁.

   不断增加的体重,丝毫没有动过却马上要交的论文,

   塞满冬天衣服杂乱不堪的衣柜,脏到不想收拾的书桌.

   我是这样投机的一个人,每逢如此绝境,便开始期待出现奇迹.

   例如某一天闹肚子突然变瘦了,然后李公明说论文延迟一个月了,

   有哪个好心或倒霉的朋友来了可以帮我收拾衣柜和书桌了.

   冷气一天不开,我的妄想症就依然持续,

   花了很多时间去妄想,终究在临死前的最后两天回到现实.

   昨晚终于买了新的电话卡打电话回家,奶奶的声音很精神.

   因为三十号奶奶生日了,而我又刚好能赶回家吃寿宴,

   当我恶作剧跟她说论文写不好就回不去的时候,

   她激动得差点抓狂了,我真是个坏小孩.

   某个四月夜,带着Rejtesdty在学校的啡厅喝了点鸡尾酒,

   他说是热恋的感觉,想必是酒不醉人人自醉.

   倘若在这么一个闷热的四月天里,

   我能冥想出一股凉意,那也必定是大快人心之事.

 

有好几天,我都在学校饭堂寻找凉瓜炒蛋.

老是看到别人大口大口嚼我却买不到这个菜,就越发焦急.

我不爱吃凉瓜,曾经很讨厌,妈妈爸爸都是知道的.

妈妈说她以前也不爱吃,后来却莫名喜欢,我一直不以为然.

今天终于打到这个菜了,却因为凉瓜依然很苦,

所以一边吃一边想掉眼泪.

其实凉瓜真的不好吃,只是也不难吃,所以想吃.

其实生活真的不好过,只是也不难过,所以要硬着头皮过.

感情有时候也这样的.

腻在一起也不是不好,只是太过甜蜜终究会粘答答的不舒服.

甚至总是想,分开其实是好事,能够腾出空间来思考更多.

就像我花了很多时间去喜欢凉瓜炒蛋一样,

我也会花很多时间去习惯一个人.

虽然我好几天都想吃凉瓜炒蛋了,但凉瓜依然很苦不堪入口.

虽然有好长一段时间我觉得分别不会很难过了,但我依然很想哭...

漫长的旅程在疲惫中结束.

从西安到天水到兰州到武威到张掖到酒泉到嘉峪关到敦煌到西宁.

我们一路上风尘仆仆,

从未尝试过的奔波,从未尝试过的劳累.

每个人都问我收获了什么,每个人都让我讲旅途中的故事.

我没有很多的话要说也没有很多的收获.

要说的,不说也会明白.

即便不是掏心挖肺,懂我的人也会知道我所思所想.

回来了,便可以坦然面对一些事情.

终于晓得,人之所以要走那么多的路,

都是为了更加珍惜自己的归宿.

 

PS. 花了很多时间把照片整理上来,每张都有详细的注释,仅献给

那些在我旅途中一直关心我牵挂我的善良的好奇的亲人朋友们.

偶终于肥来鸟~HOHO!

 

出发前一夜,XUXU醉熏熏地回到寝室,

于是开始胡言乱语.

先是抽泣着不断地说,

对不起.我说好回来陪安妮看连续剧,对不起.

后来又大声说,

臻,安妮,我是真的好喜欢你们哦!

当她重复第5遍时,我躲进被窝里不争气地哭了.

突然感觉到酒精竟能让这个女孩变得如此坦率如此可爱.

其实我们都知道的,只是从未这样用力地表白.

其实,我也是好喜欢好喜欢XUXU和啊臻妈妈的!

能和你们分在一个寝室,真的很幸福.

而我们,也带着这样的心情上路了.

 

出发之前妈妈千叮万嘱,要平平安安.

妈妈是那样虔诚的基督教徒,

在巨大的信仰面前我总是如此卑微.

她一直在为我祷告,每次打电话都会告诉我祷告的内容.

于是我带着妈妈的十字架上路,

即便我不是虔诚的人,我依然会在恐惧的时候紧握着信仰.

 

明天早上１０点，我就会乘飞机往咸阳机场，

开始我们长达２１天的艺术考察之旅．

    有一个人，
    曾经在我布满荆棘的路上给了我一片看得见希望的天。
    在我伤痕累累的时候他忍住自己的疼痛为我擦拭伤口。
    没有他，我可能走不到今天。
    我曾是多么希望他幸福，
    因为我深知自己给不了。
    而当他真的找到了幸福，
    暧昧逐渐变得明朗，
    我才发现自己尴尬得无地自容。
    他不再看我的文字，不再给我发短信，不再上线。
    我通过别人的空间窥视他幸福的生活，
    晦涩却又欣慰。
    就像潮湿的午后画室里唯一一道光，
    我的记忆开始聚焦在他还没干透的水粉画上。
    我们只是拥有同样伤痕的旅人，
    结伴走过一段艰难的路。
    这样的人，始终要分道扬镳。
    年华，总是用最残忍的方法让人清醒，
    但我拥有的，是绵长的记忆。

 

 

当我从心理课上看到那个关于偏执狂的测试，

当我在８０％的题目中选了ＹＥＳ，

我就知道，原来我是偏执狂．

 

我曾试图在Google里打入＂偏执狂＂查找我想要的答案，

我所看到的多数是以下的词．

天气预告的简讯传来黄色警报,

冷空气南下前的天空永远如此焦躁不安.

在这样的午后,我终于可以静下心来开始漫长的阅读.

没有音乐的时候,我总是听见自己的呼吸,

因为感冒,显得更加短促.

我一直是害怕寂寞的人,一直都是.

我是这样的缺乏安全感,

从来都是保持着胎儿蜷缩在子宫的姿态入睡,

夜里总会感觉到有人从背后拥着的温度,

醒来时若是一人,就会流泪.

我是多么希望自己能坚强起来啊.

为什么如此力不从心?

              

每当我花很长时间看完一个BLOG却不留言时,就觉得自己像一个偷窥狂.

 

事实上我每天都花很多时间逛BLOG.尤其是身边的人.LINK来LINK去都是认识的.非常有趣~首先看相册,满足一下八卦心理.然后再看日志.

 

经常从RAIN哥哥和WIN哥哥的LINK去看他们家族团的朋友,也从阿龟,JADE,FAY姐的LINK中无意闯入一些似曾相识的人的BLOG中,然后发现但凡一中的校友,LINK基本上都有重复.即便我不认识这些人,或者只是略有听闻,我依然热衷于窥视他们的BLOG,如同窥视一个人的私生活一样,无比刺激.

 

还有一些BLOG,是纯粹地用欣赏的眼光去浏览,线线的,安小染的.她们的文字一样赏心悦目.但我却极少回复.这是事实.

 

还有一些人,生活在我的身边,离我如此之近,他们的私生活对我展露得一览无遗,我却依然要通过日志去了解他们的内心.阿妈的,KIT的,TINTIN的....

 

如果说BLOG是有限度地揭露自己隐私的地方,

   那么我就是一个有节制的偷窥狂.